das madrugadas, corridas e respostas

♫ Loser ♫ 

São exatamente 10:04 da manhã. 

Eu acordei ontem às 16:30. 

Quase todo mundo que me conhece sabe que não sou exatamente uma pessoa diurna. Alô, fotofobia mandou um beijo. E não me vem com essa onda de que fotofóbico é bicho, gente tem hiperfotossensibilidade. Se você soubesse a dor e o incômodo que eu sinto quando essa bagaça ataca, entenderia que eu posso, sim, ter MEDO de luz. Me desviei um pouquinho do assunto. Dizia eu que a aritimética não sou uma pessoa diurna, no entanto gosto das primeiras horas de luz e das últimas. A madrugada sempre me apraz e o fim da tarde me parece um horário deveras confortável. 

Bom, o fato é que depois de terminar de ser torturada um trabalho pendente, o cérebro estava travando e o corpo ainda tinha energia suficiente pra muitas horas acordado. Coloquei minha calça de sei-lá-o-que [taí. Do que são feitas as roupas de ginástica hoje? Não é helanca, não é lycra, não me parece cotton. Quedê profissional da indústria têxtil pra me responder? ok, minha mãe deve saber], minha camiseta do Fred Flintstone, meu tênis de corrida, amarrei o cabelo [e aqui um comentário válido e eu aposto que mulherada vai me entender: ontem à tarde acordei, lavei o cabelo e passei muuuuitas horas com um coque. No meio da madrugada ele tava legal e eu pensei que ele nunca fica assim quando eu preciso. Na hora de sair, o bichão tava lindo, brilhando, com uns cachos enormes que pareciam feitos com horas de bobs e laquê. Pra que? Pra amarrar e lavar 73 minutos depois], enfiei meus óculos escuros, catei o iPod e fui. Andei uns 40 minutos e resolvi arriscar uma corridinha até minha casa. 

 - PAUSA - 

Uma vez, numa época mais hardcore da vida, grupinho de amigos resolveu ver o dia amanhecer num dos pontos mais altos da cidade. Chegamos lá e outra ideia brilhante surgiu: ver o sol nascer do alto do prédio que, à época, estava em construção. Claro! Fomos. No primeiro lance de escada o alarme disparou, disparamos juntos e só paramos de correr quando já estávamos dentro do carro. Ouvi o seguinte comentário: Nunca te imaginei correndo na vida. Correndo pra, sei lá, apagar o fogo, que o bolo tá queimando, mas nunca, assim. 

True Story.

-FIM DA PAUSA-

Passei pela minha casa e havia muito fôlego ainda, então resolvi correr até o fim da rua. Ainda me pergunto de onde surgiu tamanha estupidez. Cheguei no fim da quadra quase chorando de dor nas pernas, o pulmão parecia ter se comprimido pra dar espaço pro coração que queria sair pela garganta. Sorte que a garganta estava absolutamente fechada, não entrava nem saía nada por ela. Terminei a volta no quarteirão andando calmamente, suando feito tampa de marmita e pensando que já peguei sol suficiente por pelo menos uns 15 dias. Posso voltar à vida de vampiro. Parte triste da história? Cheguei em casa ouvindo Al Otro Lado Del Rio e no banho Estoy Enamorado tomou conta da rádio mental. Suponho que a culpa seja da língua, afinal é tudo espanhol, mas... Trágico, meusa. Trágico, pra dizer o mínimo.

♫ Perfect ♫

 Algumas pessoas me perguntaram sobre o lance do gás carbônico que eu mencionei no post anterior, então dei uma olhada pra responder com propriedade. Lembrem-se de que quando pensei isso, estava naquele estágio de consciência em que sua mãe pode entrar no quarto e perguntar "Cadê o frasco de inseticida?" e você responderia numa boa "Tá na minha boca, mãe.", sem pestanejar e sem memória disso no dia seguinte. 

Ou seja.

 De qualquer forma eu me lembrava de algo assim, se não não teria pensado claramente na hipótese de atrair mais insetos se mantivesse o gás carbônico ao redor da minha doce carinha dorminhoca. Na olhada me incomodei muito com o fato de várias páginas terem "O fim da picada" como título, fato que demonstra a quantidade de tios do pavê espalhados pela internet. Um deles [eles = sites, não os tios do pavê] tinha uma explicação que achei bem justa. Poderia achar melhores, mas essa me satisfez. Então, sim, insetos são atraídos pelo gás carbônico que eliminamos tanto na respiração quanto no suor, o que explica muita coisa.

E a cerca! Calma, tá tudo bem agora. O rapaz gentil [e eu não me dou bem com o nome dele. O cara se chama Wiris e toda vez que minha mãe fala que o Wiris tá vindo em casa eu me pergunto por que raios o Íris viria aqui, ninguém gosta dele, pô!] veio, me salvou daquela barulheira infernal que os patos fanhos imitadores de cigarra faziam. E esse moço legal falou que eu poderia, sim, ter destruído a sirene com um cabo de vassoura, que interromperia o barulho e comprar outra era baratinho. Perdi uma boa chance de destruir algo.

São exatamente 11:20. Alguém falou pro meu cérebro que está proibido dormir e ele acatou.  E agora, José?